水晶娃娃

  4Y5M2D  1030925

這篇不針對任何人，只是想記錄下來，
讓我自己好好想想，當孩子的情緒滿出來時，
當他需要幫助的時候，卻不只有我一個人在的時候，
我該怎麼顧及孩子的需求，並同時考慮到在場人的感受。

佈滿地雷的早餐時間終於在今天引爆了，
整整半個小時，多錢的早餐連動都沒有動過，
時間到了7點30分他連一口早餐都沒有動，
開始有了情緒的我決定把他的早餐收起來，
我承認我是生氣的，但是我沒有說話，
可是這個敏感的孩子他知道我生氣了，
他開始放聲大哭，
我告訴他：
｢如果你真的不餓，你可以不用吃東西。
 勉強吃東西讓你不舒服，腸胃也不會好，消化也不好。」
而且因為我會幫他把鮮奶先退冰，
所以鮮奶已經在室溫下放了40分鐘了，
我認為再放下去對孩子的腸胃也不好。

但我知道他陷入自己的情緒中了，
一時拉不回來，
他只要一陷入哭泣的情緒中，他是無溝通的，
他沒有辦法聽懂你說的任何事情，
必須等他緩和下來，他才能聽著進你說的任何話。
現在的他怕媽媽生氣，
他不知道該怎麼面對一個生氣的大人。

這應該是以前我用錯誤的方式對待他，
在他一邊吃一邊玩一餐吃了一個半小時後，
我就會將他的飯收走，
這時的我真的是很生氣的、語氣也不好，所以只要收走飯，
他的印象連結就很差。

而多錢這一哭就哭了四十分鐘，
(堅持度非常高的孩子)
我坐在他前面，我還是嘗試著告訴他：
｢勉強的吃東西，對你的胃不好，
 如果你真的不餓就先不要勉強自己吃東西，
 等你餓了，再等一下下學校就到點心時間了。」

他怕我生氣，他一直說：
｢我要吃我要吃，可是你收走了。
 我現在肚子餓了，我要吃東西。」

我跟多錢說：
｢你說你不想遲到，現在的時間也早就超過你該出門的時間了，
 如果你不想遲到，你現在沒有時間可以吃早餐了，
 你該做的是刷牙、洗臉、換衣服。」

但他還是哭，哭累了就停一下，想到傷心處就更哭了。
孩子的哭聲很尖銳很刺耳也很讓人心慌，
這時候，某人受不了了，開始語出威脅：
｢你再哭，你再哭，就不准看電視。」

聽不進任何道理的哭泣中小童，對於自己的權利還是很關注的，
聞言，更是瘋狂的尖叫大哭，
接著又聽到某人的威脅：
｢現在不准看電視之外，今天都不准玩玩具，
 你的玩具全部會被我鎖起來。」

小童聞言，更加超級瘋狂大哭尖叫、激動、嘶吼。

說真的，我真的很討厭某人這樣的處理方式，
面對小童的哭泣，他忍不住時就會用威脅的方式處理，
其結果只會讓小童更加激動狂哭。
某人沒有去分辨，孩子現在的狀態是甚麼？
累了到極點又被吵醒當然就是哭呀、
難過傷心當然是哭呀、
生氣氣到極點就是哭呀，
你該協助的是讓他的情緒抒發些後開始安撫他。
他是一個人，是一個孩子，他有權利表達他的情緒。

難道你自己在傷心難過、疲憊、生氣時，
你想得到是家人對你的怒吼、威脅、取消你的權利嗎？
你如果想得到的是別人的安慰、
輕聲細語的安撫、緊緊的擁抱，
那又何必這樣對一個孩子？！
你現在怎麼對待他，
他將來就怎麼對待你、對待他的同學、親人、配偶和孩子！

(寫上面這幾句話的時候，我是真的很有情緒的。
 我真的受夠了，我真的不喜歡這樣的處理方式，
 因為這會讓一個孩子更受傷、也讓我前幾十分鐘的努力全部白費，
 而且情緒走到這樣激動，要處理更加困難，
 尤其旁邊還有人不聽加油添醋。
 <--不見得是某人，有些長輩也是這樣酸言酸語、威脅。
 對於大人，
 以前我尊重長輩，現在我都是請他們安靜！或是直接把孩子抱走！)

這時的我真的生氣了，我請旁邊的干擾因素安靜後，
我回到孩子身上，我跟他說：
｢電視；玩具，這都不關到你吃不吃早餐的事情，
 這些我都不會取消你的權利，
 上學的時間到了，我現在很想幫助你，
 請問你今天想上學嗎？如果想那你得開始刷牙洗臉換衣服。
 如果不想那就看看你今天想做甚麼？」

錢錢一邊哭一邊喘氣：
｢我(抽氣)要去上學！嗚嗚嗚嗚。」

我拍拍他：
｢那你該去刷牙洗臉換衣服了，
 你的很多同學都已經在學校玩很久了，
 而且你就算現在出發你也已經遲到了。」

他繼續哭了幾聲，在爸爸的協助下，刷牙、洗臉，
我幫忙他換衣服時，我抱抱他、親親他，跟他說再見。

出門時，我跟奈勒斯說：
｢不要趕，讓他遲到，遲到了他才有感覺。
 上學是他的事。」

果然今天是他有史以來最晚到校的一天，
他到大門口時，學校已經開始升旗了，
只有他拎著餐袋直接升旗，然後上課，
完全沒有享受到上課前最棒的自由遊戲時間，
接下來也沒有時間可以跟朋友聊天。

中午接他時，我發現他很餓，
帶他去吃完飯，回家後，
我跟他說：
｢你今天很餓嗎？你上次告訴我，你不想要上學遲到，
 所以我很努力在幫你達成你說的不要遲到的目標，
 可是我能幫的事情是準備早餐、水壺、衣服。
 我沒辦法幫你吃早餐、刷牙、洗臉、換衣服，
 早餐我幫你吃嗎？這樣飽的人是誰？
 我可以換穿你的制服嗎？
 這樣穿了制服的人是誰？
 我盡力的幫助你，但是你也得配合我，
 不然你還是會遲到的。遲到後，沒辦法跟朋友玩遊戲的人也是你。」

錢錢閃著晶亮的大眼看著我：｢我知道了，我會配合你的。」

睡前我提出一個方案，我問錢錢：
｢如果你早上真的吃不下，那你要不要選擇睡到飽，
 我讓你睡飽了，直接刷牙洗臉換衣服去學校玩？」

這是爸爸代替他回答：
｢錢錢我們已經約定好了，要在家裡吃早餐，對不對？」

錢錢點了點頭說：｢恩!」

看來是兩父子在洗澡和睡前的遊戲時間內達了某種共識。

那，我們就一起加油吧！！


後記：
 

孩子聲嘶力竭尖叫、大哭、
而且是可以持續兩個小時的堅持度，很容易逼瘋大人，
我承認在他小時候，我也常被他的哭叫聲給弄斷了理智線，
不過，好在我真的都不會打小孩，我會默默站開一點。

孩子不就是這樣慢慢認識情緒的嗎？
他就是得先認識了自己的情緒才能開始處理情緒，
但是人不是天生就會處理情緒這一塊的呀，
我覺得如果讓孩子學會了處理情緒，
這對他的一生更是重要，
多少的社會案件就是因為當事人不會處理自己的情緒才造成了憾事。
你喜歡孩子的喜、樂，你卻不准他有哀傷、生氣，
這並不符合人性！說白一些，
你自己都可以生氣的罵他、哀傷的大哭，
他卻連表達自己生氣和哀傷的哭泣都不行，
這也太強人所難了吧！

我不敢說自己的EQ有多麼棒，或是多會處理自己，
我也會生氣，像我這一天就氣了一整天！
可是我一直在反思、跟著我的孩子一起學習，
我很高興現在多錢可以告訴我，他是難過、生氣、悲傷。
他遇到情緒滿或是突然上來的時候，他還是會哭，
他生氣的時候，三歲多時他也會告訴我他在生氣，
這時我會問他：｢恩，你生氣了，那你需要我抱抱你，還是讓你一個人靜靜？」
有時，他會讓我抱抱他，有時他會選擇一個人靜一靜，
他選擇靜一靜的時候，我會在旁邊靜靜的看手機陪他，
或是告訴他：
｢我現在得去洗衣服，你如果生氣好了來告訴我一下吧。
 你知道在那裏可以找到我。」

同樣的他哀傷的時候，我也是在旁邊陪他，讓他哭，
他哭夠了，我會問他：｢我可以抱抱你嗎？」
(如果沒有外力介入，
 他哭的時間現在其實多數都不長了，大概10-20分鐘，
 如果有人威脅、酸言酸語、或是做勢要打他，
 那他會哭到一個小時以上！)

同樣的我生氣的時候，錢錢也感覺得到，
他會說：
｢媽媽你生氣了嗎？恩，好吧，
 那你生氣好了再跟我說。 我先去玩玩具。」
過一會兒，他就會過來：｢媽媽，你生氣好了嗎？」
如果還沒，
他過一會兒會再來：
｢媽媽，你生氣好了嗎？好了，那你可以陪我玩這個嗎？」


但我突然想到，不打不罵不威脅不利誘，那媽媽可以生氣嗎？
我不是聖人呀，我也會有想捏爆我老公的頭橘子的時候。