4Y5M2D  1030925

這篇不針對任何人,只是想記錄下來,
讓我自己好好想想,當孩子的情緒滿出來時,
當他需要幫助的時候,卻不只有我一個人在的時候,
我該怎麼顧及孩子的需求,並同時考慮到在場人的感受。

佈滿地雷的早餐時間終於在今天引爆了,

整整半個小時,多錢的早餐連動都沒有動過,
時間到了7點30分他連一口早餐都沒有動,
開始有了情緒的我決定把他的早餐收起來,
我承認我是生氣的,但是我沒有說話,
可是這個敏感的孩子他知道我生氣了,
他開始放聲大哭,
我告訴他:
「如果你真的不餓,你可以不用吃東西。
 勉強吃東西讓你不舒服,腸胃也不會好,消化也不好。」
而且因為我會幫他把鮮奶先退冰,
所以鮮奶已經在室溫下放了40分鐘了,
我認為再放下去對孩子的腸胃也不好。


但我知道他陷入自己的情緒中了,
一時拉不回來,
他只要一陷入哭泣的情緒中,他是無溝通的,
他沒有辦法聽懂你說的任何事情,
必須等他緩和下來,他才能聽著進你說的任何話。
現在的他怕媽媽生氣,
他不知道該怎麼面對一個生氣的大人。

這應該是以前我用錯誤的方式對待他,
在他一邊吃一邊玩一餐吃了一個半小時後,
我就會將他的飯收走,
這時的我真的是很生氣的、語氣也不好,所以只要收走飯,
他的印象連結就很差。

而多錢這一哭就哭了四十分鐘,
(堅持度非常高的孩子)
我坐在他前面,我還是嘗試著告訴他:
「勉強的吃東西,對你的胃不好,
 如果你真的不餓就先不要勉強自己吃東西,
 等你餓了,再等一下下學校就到點心時間了。」

他怕我生氣,他一直說:
「我要吃我要吃,可是你收走了。
 我現在肚子餓了,我要吃東西。」

我跟多錢說:
「你說你不想遲到,現在的時間也早就超過你該出門的時間了,
 如果你不想遲到,你現在沒有時間可以吃早餐了,
 你該做的是刷牙、洗臉、換衣服。」

但他還是哭,哭累了就停一下,想到傷心處就更哭了。
孩子的哭聲很尖銳很刺耳也很讓人心慌,
這時候,某人受不了了,開始語出威脅:
「你再哭,你再哭,就不准看電視。

聽不進任何道理的哭泣中小童,對於自己的權利還是很關注的,
聞言,更是瘋狂的尖叫大哭,
接著又聽到某人的威脅:
「現在不准看電視之外,今天都不准玩玩具,
 你的玩具全部會被我鎖起來。

小童聞言,更加超級瘋狂大哭尖叫、激動、嘶吼。

說真的,我真的很討厭某人這樣的處理方式,
面對小童的哭泣,他忍不住時就會用威脅的方式處理,
其結果只會讓小童更加激動狂哭。
某人沒有去分辨,孩子現在的狀態是甚麼?
累了到極點又被吵醒當然就是哭呀、
難過傷心當然是哭呀、
生氣氣到極點就是哭呀,
你該協助的是讓他的情緒抒發些後開始安撫他。
他是一個人,是一個孩子,他有權利表達他的情緒。

難道你自己在傷心難過、疲憊、生氣時,
你想得到是家人對你的怒吼、威脅、取消你的權利嗎?
你如果想得到的是別人的安慰、
輕聲細語的安撫、緊緊的擁抱,
那又何必這樣對一個孩子?!
你現在怎麼對待他,
他將來就怎麼對待你、對待他的同學、親人、配偶和孩子!

(寫上面這幾句話的時候,我是真的很有情緒的。
 我真的受夠了,我真的不喜歡這樣的處理方式,
 因為這會讓一個孩子更受傷、也讓我前幾十分鐘的努力全部白費,
 而且情緒走到這樣激動,要處理更加困難,
 尤其旁邊還有人不聽加油添醋。
 <--不見得是某人,有些長輩也是這樣酸言酸語、威脅。
 對於大人,
 以前我尊重長輩,現在我都是請他們安靜!或是直接把孩子抱走!)

這時的我真的生氣了,我請旁邊的干擾因素安靜後,
我回到孩子身上,我跟他說:
「電視;玩具,這都不關到你吃不吃早餐的事情,
 這些我都不會取消你的權利,
 上學的時間到了,我現在很想幫助你,
 請問你今天想上學嗎?如果想那你得開始刷牙洗臉換衣服。
 如果不想那就看看你今天想做甚麼?

錢錢一邊哭一邊喘氣:
「我(抽氣)要去上學!嗚嗚嗚嗚。

我拍拍他:
「那你該去刷牙洗臉換衣服了,
 你的很多同學都已經在學校玩很久了,
 而且你就算現在出發你也已經遲到了。


他繼續哭了幾聲,在爸爸的協助下,刷牙、洗臉,
我幫忙他換衣服時,我抱抱他、親親他,跟他說再見。

出門時,我跟奈勒斯說:
「不要趕,讓他遲到,遲到了他才有感覺。
 上學是他的事。

果然今天是他有史以來最晚到校的一天,
他到大門口時,學校已經開始升旗了,
只有他拎著餐袋直接升旗,然後上課,
完全沒有享受到上課前最棒的自由遊戲時間,
接下來也沒有時間可以跟朋友聊天。

中午接他時,我發現他很餓,
帶他去吃完飯,回家後,
我跟他說:
「你今天很餓嗎?你上次告訴我,你不想要上學遲到,
 所以我很努力在幫你達成你說的不要遲到的目標,
 可是我能幫的事情是準備早餐、水壺、衣服。
 我沒辦法幫你吃早餐、刷牙、洗臉、換衣服,
 早餐我幫你吃嗎?這樣飽的人是誰?
 我可以換穿你的制服嗎?
 這樣穿了制服的人是誰?
 我盡力的幫助你,但是你也得配合我,
 不然你還是會遲到的。遲到後,沒辦法跟朋友玩遊戲的人也是你。

錢錢閃著晶亮的大眼看著我:「我知道了,我會配合你的。


睡前我提出一個方案,我問錢錢:
「如果你早上真的吃不下,那你要不要選擇睡到飽,
 我讓你睡飽了,直接刷牙洗臉換衣服去學校玩?

這是爸爸代替他回答:
「錢錢我們已經約定好了,要在家裡吃早餐,對不對?

錢錢點了點頭說:「恩!

看來是兩父子在洗澡和睡前的遊戲時間內達了某種共識。

那,我們就一起加油吧!!



後記:
101062303  

孩子聲嘶力竭尖叫、大哭、
而且是可以持續兩個小時的堅持度,很容易逼瘋大人,
我承認在他小時候,我也常被他的哭叫聲給弄斷了理智線,
不過,好在我真的都不會打小孩,我會默默站開一點。

孩子不就是這樣慢慢認識情緒的嗎?
他就是得先認識了自己的情緒才能開始處理情緒,
但是人不是天生就會處理情緒這一塊的呀,
我覺得如果讓孩子學會了處理情緒,
這對他的一生更是重要,
多少的社會案件就是因為當事人不會處理自己的情緒才造成了憾事。
你喜歡孩子的喜、樂,你卻不准他有哀傷、生氣,
這並不符合人性!說白一些,
你自己都可以生氣的罵他、哀傷的大哭,

他卻連表達自己生氣和哀傷的哭泣都不行,
這也太強人所難了吧!

我不敢說自己的EQ有多麼棒,或是多會處理自己,
我也會生氣,像我這一天就氣了一整天!
可是我一直在反思、跟著我的孩子一起學習,
我很高興現在多錢可以告訴我,他是難過、生氣、悲傷。
他遇到情緒滿或是突然上來的時候,他還是會哭,
他生氣的時候,三歲多時他也會告訴我他在生氣,
這時我會問他:「恩,你生氣了,那你需要我抱抱你,還是讓你一個人靜靜?
有時,他會讓我抱抱他,有時他會選擇一個人靜一靜,
他選擇靜一靜的時候,我會在旁邊靜靜的看手機陪他,
或是告訴他:
「我現在得去洗衣服,你如果生氣好了來告訴我一下吧。
 你知道在那裏可以找到我。

同樣的他哀傷的時候,我也是在旁邊陪他,讓他哭,
他哭夠了,我會問他:「我可以抱抱你嗎?
(如果沒有外力介入,
 他哭的時間現在其實多數都不長了,大概10-20分鐘,
 如果有人威脅、酸言酸語、或是做勢要打他,
 那他會哭到一個小時以上!)

同樣的我生氣的時候
,錢錢也感覺得到,
他會說:
「媽媽你生氣了嗎?恩,好吧,
 那你生氣好了再跟我說。 我先去玩玩具。
過一會兒,他就會過來:「媽媽,你生氣好了嗎?
如果還沒,
他過一會兒會再來:
「媽媽,你生氣好了嗎?好了,那你可以陪我玩這個嗎?


但我突然想到,不打不罵不威脅不利誘,那媽媽可以生氣嗎?
我不是聖人呀,我也會有想捏爆我老公的頭橘子的時候。

文章標籤
創作者介紹

水晶娃娃

geniusbaby 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()