孩子間其實不會有任何戰爭,
若有戰爭,很多時候是大人的反應影響了他們單純的世界。


我之前就很希望能幫多錢找到玩伴,
也希望他能有機會體驗到有同年齡類似兄弟姊妹這樣的感覺,
因為這樣的孩子才有機會學到合縱和連橫的策略。

結果就在學校遛小孩時遇到一位三子媽媽,
我們可以稱她為幸福媽媽,因為幸福媽媽有三個很豐沛的幸福圍繞在她身邊,
幸福媽媽家老大四歲多老二兩歲四個月老三五個月。
多錢介在他家老大和老二中間。  
 

我們邀請他們到我家玩,接著他們也邀請我們去他家玩。  
 

在三個差不多大的孩子相處過程中,
我發現身為獨生子的多錢,
對於如何把玩具弄到手這件事情上很沒有策略性,
他也很不會面對和處理被拒絕的狀況。
對於姐姐他只要提出要求,小姐姐多半都會同意,
但是對於只小他六個月的弟弟他就很沒轍,
因為他只會硬搶,但是弟弟是會反抗的,
兩個就會互相打兩下,大概也只會打兩下,
因為缺乏作戰經驗的多錢被打兩下或是打了人一下之後就會哭著回來了
 
 

幸福媽媽對我說她覺得抱歉,
其實我也對她很抱歉,畢竟兩個孩子都有動手呀。

可是我很認真的跟幸福媽媽說我的真心話:
「我很喜歡這樣,小孩本來就會搶玩具會推擠會打架,
他們只會最原始的保護自己和玩具的方式就是打和搶,
可是他們很快就會和好也很快就會找到彼此的相處模式,
雖然多錢會哭著回來,可是我相信他很快會找到辦法去和弟弟相處。
而且這也是多錢必須要學會的,他遲早要進入有同儕的環境,要進入幼稚園,
他必須學會跟其他小朋友相處的方式,
以及應對其他成長環境、個性、教養方式都與他不同的孩子。」
 
 

幸福媽媽一開始很驚訝地看著我說:
「可是我兒子打人真得很痛耶,這樣很不好意思。」
﹝但我兒子也打了你的兒子呀(臉紅)﹞

我跟她說:
「孩子本來就是這樣,
我其實真的也真心的很謝謝你們讓多錢有機會享受到有兄弟姊妹的感覺,
這是我們暫時還無法給他的一個環境,
而且兄弟姊妹本來就會打架也會和好也會互相幫忙呀。
我覺得因為你家的孩子本來就習慣有手足的生活模式,
所以他們對於與孩子相處很有經驗,
對於搶玩具更是有心得,因為這是每天都會發生的事情,
我家的因為沒有這樣的環境,所以找不到方法,
但你家的經驗值高就可以教他,
或是多錢就可以觀察姐姐怎麼把弟弟手上的和平地拿過來,這個策略要怎麼應用。
如果對上的也是獨生子或獨生女的孩子,那麼他們因為彼此都沒有這樣的經驗值,
所以缺乏了可模仿的對象和當下處理的能力,這樣很容易兩敗俱傷,
而且獨生子女的媽媽也缺乏當下應對的訓練,也不太知道要怎麼處理。
這一點,我也可以跟你討教和見習。」
 
 
多錢隔天早上起床很沮喪地跟我說:「我只會用搶的,我拿不到玩具。」

趁這機會我跟多錢說:
「你可以拿另一個玩具告訴弟弟這個好好玩喔,這可以這樣玩那樣玩,
這樣弟弟很有可能會放下他手上那個你想玩的玩具來玩你要他玩的這個玩具。
還有你有發現姐姐都常常可以從弟弟的手上成功拿走玩具,
而弟弟不會回來搶或是哭或是打人嗎?
你可以看看姐姐怎麼從弟弟手上和平地成功地拿走玩具,
你也可以趁弟弟在玩別的玩具時沒有注意到時,
趕快把你想玩的玩具拿到邊邊快點玩,
或是跟弟弟問問看你們可以一起玩嗎?一起玩比較好玩耶。
而且你有發現嗎?
姐姐和弟弟幾乎都不會哭耶,他們不哭而把時間都拿來玩玩具玩得好開心喔,
你有很多時間都在哭、在傷心,
這樣開心玩玩具的時間就變少了,很可惜耶。」
 
 
跟幸福家小姐弟相處來往兩次後,
多錢進化了,他對上了一個很少相處的小妹妹,
他就會拿另一個他不想玩的玩具跟妹妹換回他想玩的那個目標了,
而不是只會用搶得這個行動了,開始有初步的策略雛形出現並實行成功了。
隨著相處的次數多了,多錢哭著回來的次數也少了,
他甚至已經會在弟弟衝過來要搶玩具動用原始反應時,迅速地把手上的玩具丟遠遠,
果然弟弟立刻轉頭去追玩具,兩個人本來會發生的肢體衝突就這樣化解掉了。
多錢看到姐姐和弟弟搶玩具時,整個人會傻住,然後問我:「怎麼辦?他們在搶玩具耶。」
多錢也發現他和弟弟在搶玩具的時候,
姐姐很淡定一副見怪不怪的樣子還是把握了時間去玩剛剛沒有搶到的玩具。
後來多錢也慢慢學習到了姐姐的淡定了,和把握時間搶玩玩具的策略。
 

重點是這位晴晴姐姐有著纖細的身材、漂亮的臉蛋、長長的頭髮,
是我兒子的菜呀,

他對晴晴姐姐很溫柔願意把所有的玩具都給姐姐玩,
還會偷抱一下姐姐或是摸一下姐姐的頭髮,
光是講到姐姐的名字語氣都會變的溫柔了起來。
很整個很心甘情願地貢獻他所有玩具,
還一直說:
「我們請晴晴姐姐來我家玩好嗎?
晴晴姐姐在那裡?他會來嗎?我們要下去接晴晴姐姐上來嗎?」

兒子,我想你的性向很明確呀
 
 

 
有網友說回應我說:
這是很棒的分析、分享。
我家就是常獨子對獨子,所以剛開始常兩敗俱傷,
後來比較大就好一點了。
不過獨生子女有時候真的個性比較嬌寵。
 
 

針對這一點我的看法是:
孩子剛開始兩敗俱傷也是成長,
只要大人不覺得這是一件很不好的、嚴重的事情,
或是大人不要用負面的態度去看待這樣一件事情,
基本上就不會影響到孩子間的相處,
這樣說吧,
如果媽媽或爸爸覺得孩子間彼此小小的打鬧或是搶輸了哭著回來是一件正常的事情,
並且用正面的態度去教孩子,
告訴孩子你可以用別的方式去換回玩具或是等待別人玩完等等方式處理,
那麼孩子久了也覺得反正搶玩具本來就是正常的、原來就會發生的事情,
該學會的是怎麼處理得更好,而不是怪別的小朋友欺負了自己。
那麼這件事對於孩子就是一個成長中必經的過程,
大家還是好朋友,大家都是好孩子,只是要找到相處和磨合的方式,
孩子就會去想我要怎麼跟他一起玩?而不是他都欺負我。

我有遇過的是對方媽媽覺得多錢不願意把他的玩具借這位小朋友玩,
讓姐姐情緒上不太穩定,或是多錢跟這位小朋友玩時會抓到他的頭髮抓到他的手,
這一點是欺負了她女兒,叫她女兒不要跟多錢或其他可能會讓他孩子哭泣的小朋友玩,
也會當著他自己孩子的面警告多錢或其他孩子:你不可以靠近他。
我其實也能理解這位媽媽的做法,
畢竟看著自己孩子的情緒不穩定、哭泣,媽媽也是很阿雜+無力+很多心疼,
有時候當孩子無力處理,
自己也還沒找到應對方式時採取隔離政策也是一個方法保護孩子。

我本來對此感到難過,可是我決定向多錢學習,
他本人不覺得遇到這樣的對待有什麼,我就選擇我不要去影響多錢什麼,
我只是還是不希望多錢遇到這樣他不明白的狀況太多次,
(對啦,我就是會心疼自己的孩子,
多錢遇到時都張著他無辜的眼睛看著警告他的那位媽媽嚴厲的神情而不解,
他告訴我,他覺得我只是想跟這位小朋友一起玩呀,為什麼他媽媽要這樣說呢?)
所以我會提醒多錢:
「這位小朋友的媽媽不喜歡你碰到這位小朋友,
那我們應該尊重她,我們不要去抱她或跟她一起玩具或是不借她玩具玩。
當然更不可以去推她或打人。」
(但是基本上多錢幾乎不會動手去打這位小朋友,可是我還是覺得我該提醒他。)

 

只是有時候我個人還是有點覺得,
或許這也會演變成是大人自己想太多而影響了孩子,

因為他的孩子就會直接對著其他的孩子說:
「你不可以靠近我,你玩具不借我,我就要跟我媽媽說了。」
我自己是覺得這樣孩子不就錯過了許多和其他孩子相處的機會了嗎?
或許這也是我替他們想太多了,也或許他們看事情的角度和我不同吧!


 

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